23 days...

Я с любовью и гордостью
Вижу родные глаза. 

Видеть их - упоительно 

И забыть их нельзя. 

Я приехал в Баку - 

Чтоб тебе рассказать, 

Чем живут и душа и строка, 

Чтоб тебе прошептать 

О любви и о счастье слова 

Я приехал в Баку!

Мигель Барнод (Куба), "Я приехал в Баку"

За последний год я много писала. Правда все письма были к одному получателю, все письма шли к тебе. Это письмо тоже для тебя.

Какая то радостная грусть. Скоро буду там, где мне подарили жизнь. Там где я первый раз ощутила что я счастлива. Я еду домой.

Баку не как каждый город на свете. Мы рвемся из него всеми силами, потому что нет перспектив на будущее, но покинув его скоро осознаем что потеряли частичку сердца. И эффект один - тянет обратно, тянет в прошлое, настоящее и возможно светлое будущее.

Делюсь музыкой с тобой, как частичкой своей души. По крайней мере ты так говоришь. Душа становиться больше на целую вселенную когда делюсь с тобой своим настроением, своей радостью.

Я уже составила список всех мест куда должна пойти в Баку, всех людей которых должна увидеть. Друзья, прошло так много времени и вы иногда кажется отпустили меня, но вы неотъемлемая часть моей жизни. Я не прощаюсь, я говорю вам привет! Через 23 дня.

Баку, уже по другому его вижу. Совсем недавно это было место, где я научилась мечтать и куда когда то вернусь - наверное... Сейчас все по другому. Каждый день, хотя-бы на минутку, я чувствую, что город где-то рядом. Этот город у меня в сердце.

Знаете что я вам скажу. Все просто. Этот город из прошлого скоро решит какое будет у меня будущее. Скажет мне "Я так решил". Я улыбнусь ночному Каспию и тихо соглашусь, потому-что мы думаем одинакого. Моя жизнь, как его волны, не подсказывают мне где я буду завтра и чем буду жить. Поэтому люблю свою жизнь, каждую ее секунду с ее заморочками и непредсказуемостями.

Мой первый день в Баку. Каким он будет? Как встретит меня одинокий замерзший вечерний город после долгой разлуки. После того как подарил мне пристанище на 18 лет, а я повернулась и уехала не оглядываясь назад. Вижу этот день часто у себя в мыслях. Мне нравится думать что время летит бесконечно быстро, и совсем скоро я собрав свои чемоданы переполненные подарками для всех вас буду покидать этот сумасшедший город, Сидней. Сидней переполнен весельем, вечно бурлящей толпой, которая спешит сама не знает куда. И знаете, каждое утро когда я иду на работу я чувствую что принадлежу этой толпе; что я спешу с ними вместе, что мы одно целое. Вот и вся цель этого города - все успеть, так и не насладившись событием. А я буду наслаждаться в Баку.

Я знаю, что вы думаете. Меня поймет только тот человек, который жил далеко от Баку больше пары месяцев. Смотрю назад и знаете, я не помню свои первые месяцы здесь. Они как депрессия, зачернили разум.  Первые шесть месяцев я помню бессонные ночи, бескорыстное желание вернуться домой. Чувство ушло, но появилось нечто сильнее. Способность начинать все заново.

В чем красота данной картины? В том, что этот опыт научил меня ценить людей которые на самом деле обо мне заботится. Я жду не дождусь когда же я вас наконец-то всех увижу.

Да мой первый день. Прилетев в 5 вечера 25 января мама будет уже ждать в аэропорту. Будет безумно счастлива. Главное не плакать! В Баку начну новый этап своей жизни. Прощай прямая челка и просто прямые волосы.

Очень хочу пойти в грузинский ресторан. Два с половиной года искала грузинскую еду. Скоро, все скоро. Вам тоже нравится грузинская еда? После ужина даже не знаю, наверное рухну в постель чтобы провести последующий месяц с вами, друзья.

Эта поездка вернет многое в мою жизнь и я пойму что же мне так было дорого.

Спасибо что слушаешь меня каждый день. Спасибо что рядом и что всегда здесь. Спасибо, что терпишь пока я поднимаюсь по лестнице жизни, держа тебя за руку. И когда солнце начнет садится, ты примешь меня в свои обьятья и не отпустишь никогда.

Вечное рвение домой. Скоро буду уже дома.

2012 - события. Короткий фото-отчет.

Привет новогодние гномы!

Многие говорят, что 2012 год прошел пассивно. Кто-то поженился, у кого -то родился ребенок, кто-то со страхом ждал конца света. Чего я ждала от 2012 и что я от него получила?

Уж точно могу сказать, что этот год преподнес мне много сюрпризов. Хороших. Да, знаю, хорошее не приходит без плохого. Было свое плохое, но это было настолько мелочным, что я даже не запомнила особо грусть и горечь. А вот хорошее осталось.

Сам год был наполнен глобальными событиями. Так вот парочка из них.

Я научилась любить по настоящему. Любить и дарить миру любовь. Помогать людям. И делать одного прекрасного человека счастливым. Спасибо ему, что всегда рядом со мной. Глобальная тема!


Пошла учиться в университет. Тоже забавное приключение. Так отличается от всех учебных заведений.

Нашла настоящую работу! Теперь работаю на одну из самых лучших компаний в мире. Счастлива очень этим событием.

Нашла настоящих друзей, посетила множество событий и встретила много знаменитых людей.

А скоро еду в Баку!! Уже 25го января буду с вами друзья!

Я счастлива сейчас! Встретила  Новый год и я знаю одно, в этом наступившем году меня ждет множество всего прекрасного и неожиданного. Сейчас не хочу ничего загадывать, пусть этот год будет загадкой. С Новым годом друзья! Будьте счасливы!!

Вдохновение и ценности. Люди

В каждом человеке может пробудиться магический всплеск вдохновения.

Георгий Александров

Порой следует остановиться, приглушить вечную суету и задуматься. Задуматься о том, что происходит у тебя в жизни. На что тратишь время, что ставишь на первое место, что на последнее. Как расставил свои приорететы.

К некоторым событиям и моментам мы вынужденно прикреплены. Подписанный контракт, заложник на срок. Потом появляются другие факторы. Ты не можешь повернуться, и захлопнув дверь, уйти. Все не так просто, как казалось с начала. Люди давят на жалость, на верность, на твое позабытое обещание. "Как ты можешь? Мы в тебя верили! Мы в тебя столько вложили!" Ты опускаешь голову, понимаешь что уйдя, ты потеряешь очень хороших людей, и смирившись уходя, тихо закрываешь дверь, потому что ты может и не хотя, но вернешься.

А с другой стороны, ты ведь нашел в себе силы сказать "нет". Но люди не хотят слушать. Скорее все намного проще, они не умеют слушать. Будут навязывать свою точку зрения до последнего, так и не осознав что ты видишь ситуацию с другого ракуса, угла, диаметра.

Ассиметрия. Люди не слушают, но хотят быть услышанными. Люди ищут понимания, но его не находят. Проводят столько времени за электронными устройствами - компьютерами, телефонами, планшетами. Чувства уже ничего не значат. Все реже мы наблюдаем за счастливыми лицами, признаниями в любви, свадьбами. Эмоции теперь измеряются кнопкой "мне нравится" - like. Чем больше, тем положительнее наше существование. Вот и вся правда. Мы одиноки за своими компьютерами, хотя и чувствуем что люди на другом конце света готовы прийти и все исправить, все координально изменить. Этот мираж - это как лгать самому себе.

Редактирование, исправление. На экране мы можем выглядеть так как мы хотим выглядеть, а не как выглядем на самом деле. Мы можем исправить то, что хотели сказать, чтобы выглядеть умнее, но это не мы. Так теряется очень важная человеческая сущность, то, что делает нас другими, необычными - возможность быть собой. 

Улыбки vs. Смайлики. Раньше эмоции были чем-то личным, скрытым, недоступным. Загадка - уже потеряна. Ныне мы знаем каждый шаг друг друга, кто что ел на завтрак, кто что надел сегодня, о чем думает. Видим и переживаем каждый шаг друг друга. Так забываем проживать свою жизнь посвоему, слижком сконцентрировавшись на чьей-то, чужой. Хотим ли мы такой жизни?

Жажда. Эволюция человека - вечное рвение узнать что-то новое. Погротить информацию. Переизбыток - забываем нашу цель в жизни. И так по кругу я вернулась к тому с чего начала этот сюжет. Знайте свое направление по дороге жизни и используйте время на то что вы любите. А если вы связаны с чем то уздами железного обещания, хотя бы не забыйте кто вы, и что вы будете делать когда узлы развяжутся. Расставляйте приоритеты, как книги на полке в алфавитном порядке. На букву "а" следует прочесть, а на букву "я" забросить и больше не вспоминать. Очень простой принцип. 

Вдохновение. А вернее люди которые вдохновляют, которые заставляют вас задуматься, которые дурманят сумашедшей энергетикой, которые никогда не потухнут на небосклоне души. На то они и звезды, яркие золотые пятнышки нашей жизни. 

Спасибо за вдохновение. Столько лет, и все равно впечатления приводят меня сюда. Спасибо тебе, что ты рядом и далеко. 

Часовые пояса, или враги моего общества - Сегодня

Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени". 

 Франклин Филд

And say you’re in love, in love with me
But I know that you’re lying to me (c) Smiley- Dream Girl

Спасибо одному прекрасному человеку за эту песенку, слушала ее на репите пока творила тут. 

Баку на связи. У меня семь часов вечера, у них двенадцать дня. Кто сидит в интернете в двенадцать часов дня? Да никто. Все приходят намного позже, когда я уже вижу тринадцатый сон. Прекрасный сон о том, кто далеко. Просыпаешься и жалеешь, что открыл глаза. Много много чисел.

Смешной фактор Шабата (примечание автора: Шабат это еврейский праздник Субботы) тоже присутствует. Однажды слышала от двух евреев, которые общаются по интернету, но живут в разных городах. Хотят общаться до и после. У одного Шабат прошел, а у другого еще в процессе! Как долго ждать..Пользоваться то компьютером нельзя, своего рода работа.

Порой следует забыть о сне в темные часы суток, чтобы наверстать упущенное с прекрасными людьми. Если они помнят конечно, что там вон была девочка по имени Медина, и года два назад переехала она жить в Австралию. Ну переехала, ну и что? У нас то жизнь идет:)

Еще один ляп который я заметила за разными часовыми поясами, это ложное приветствие. "Доброе утро" говорит мне, а у меня то уже вечер. Так легко запутаться когда общаешься не с одним, а с многими людьми пребывающих в разных точках мира. Мозг сопротивляется. "Стоп, стоп, стоп, - говорит он мне, - это сейчас сколько у них времени? Два часа дня? Три часа ночи? Ничего мне не понятно."

Вопрос поставлен так, тратить время на сон или же общаться с человеком, с которым столько упущено. Я выбираю человека, даже если завтра сумашедший график, и у тебя будут огромные мешки под глазами. Ну вот и что? Зато будешь счастлив, и много чего интересного узнаешь. Первооткрытие материка новостей. А там золото! Ради этого можно и не поспать. Проснешься после ложного двух-часового сна и вспомнишь что вчера было время потрачено не зря.

Много часов, дней, лет люди тратят на глупости. Главное вовремя понять, и больше не упускать время в пустую. В Баку особенно замечено это храническое безделие с последствиями депрессии. Уходим в себя настолько глубоко, что уже возвращаться становится очень сложно.

Время само по себе всепоглащающе. Существует миллиарды вариантов на что можно использовать время. Именно не потратить, ведь трата это сплошной пустырь. Мыльный пузырь. Никакой пользы. Потратить пару часов на просмотр сериала или вот написать этот блог. Для меня продуктивнее будет личный креатив. Выкладываешь душу, переживаешь эмоции, вспоминаешь давно забытые мгновения. Прочесть книгу или поговорить с родным человеком. Книги вообще поглащают много времени, но взамен получаешь коллосальное количество вдохновения. Главное книгу взять достойную. Ну это уже другая история.

Улыбка никогда не покидает меня, пока я говорю с другим часовым поясом. Я бываю счастливой и тогда жизнь моя бывает полностью гармоничной. Мне больше ничего не хватает, смело говорю что у меня все есть. Все то что хотела. Особенно приятно говорить со страной с семи часовой разницой. Азербайджан. Ну или с десяти часовой. Это уже на угад. Как путешествие во времени. Говорить с человеком у которого еще второе февраля, а у тебя уже третье. Машина времени. Чудесное создание человечества.


Хочу всех любимых в одном часовом поясе. Если уж получилось что не в одной стране.

П.с. Прочитайте версию Леры про часовые пояса) О часовых поясах и близости далеких людей...

Погрузиться - 22 Апреля 2011

Надежда на счастье, пусть даже обманчивая, никогда не причиняет человеку зла, потому, что она облегчает жизнь.

Лопе де Вега

Иногда просто хочется погрузиться в мир прошлого, трепещющего картинами оставленной Вселенной. Перед глазами промелькают цвета родного и в тоже время далекого, того что осталось позади. Выбрав новую жизнь, которая совсем не похожа на старую, я забыла о всех своих достижениях и мечтах, просто забросив их на дальную полку, до которой без лестницы не дотянутся. Все в другой стране, люди, эмоции, запах, смех. Выбрала ли я эту новую жизнь, или она досталась мне по фортуны рулетке, известно одному солнцу.

Мир, который лениво проплывает мимо меня. Я пытаюсь зацепиться за его скоростную магистраль, этот город совсем мне чужд. Не могу привыкнуть, найти себя. Там мой дом, а тут я как в очередном городе мечтаний. Пролистнуть страницу в книге жизни или начать всю историю заново невозможно из-за огромного багажа вчерашней культуры. Правда больше не страдаю так сильно по ночам, когда закрывая глаза меня накрывает леденая волна воспоминаний. Сейчас уже как то легче стало дышать эвкалиптовым воздухом с цитросовыми нотками.

Люди там пытаются изменить оболочку города, все равно оставляя за собой грызные пятна на стенах души. Я никогда не стану писательницей, но начитавшись литературы так душа и скочет строками несочененных произведений. Так вот, оболочка, а в этом городе люди меняют все изнутри, что наверное больше всего меня удивляет. Тут не нужно притворяться изумительной лживостью и стремлением, здесь проживешь всю жизнь и так и не поймешь что ты тут делаешь. Но бывает и по другому, найдешь себя и тебя водоворотом засосет в атмосферу мегаполиса. Вроде-бы есть успешная работа, квартира в центре города, деньги на черный день, а чего-то не хватает.

Иногда можно даже забыться без алкоголя, просто отключать мозг каждый вечер когда спишь. Не получается, опять флешбеки из прошлого. Почему-то это прошлое не оставляет меня в покое. Нет, я не в коем случае не хочу от него отказаться, просто порой хочеться закрыть глаза и думать только о том что здесь, даже если здесь пока только пустая мгла с проблесками света. Хотя света тут вдоволь, да только в сердце не проникает, слижком уж отдаленное это все.

Жертва своих мечтаний - 20 Декабря 2010

Я не люблю мечтать. Мне интересно шаг за шагом идти в неведомое.

Евгений Миронов 

Вечно думаю о прошлом. Должна думать о будующем.

Порой мне кажется, что мой ненавящевый склад ума позволит предпринемать верные решения, только вот нет личности ради кого стоит особо стараться. Я как сапожник без сапог. Чужие проблемы решаю с легкостью, а вот свои...

Мне нужна перемена в жизни. Да, я знаю что вы скажете. Что может быть лучше перемены, чем смена обстановки - места жительства? Когда один элемент уже в пазле, другого все равно не хватает. Как две стороны медали, без одной стороны уже нет смысла подбрасывать монету. Я в поиске источника энергии, бесконечного потока эмоций. Лишь новое место обитания не способно полностью заполнить пространства души, может только на несколько мгновений. Эйфория проходит, остаешься лицом к лицу со своей уставшей сущностью.

Нам людям всегда чего-то не хватает. Вот такая вот у нас целеустремленность. Мы всегда хотим все довести до грани идеальности, все меняется через длинный процесс перемен. К сожалению не все получается совершенно безупречно, мы не владеем ситуацией в полной мере. Можно только ждать, пока все уляжется на свои места и станет обыденным. Нет, конечно же есть люди абсолютно счастливые, и не хотят идти вперед, но они очень сильно отстают от общества. Ну или обществу просто так кажется.

Мечты. Идем вперед, не останавливаемся, и назад не оглядываемся. Надеюсь хоть в этот раз сработает.

Одиночество онемевшей души 18 Октября 2010

Я чувствую опустошение. Чувство беспредметности никогда раньше не охватывало меня, и его появление не ожидалось так скоро и неожиданно. То что окружает меня, уже не так важно. Мои чувства важнее. Тоскливо. Одиноко. Я совсем одна.

Очень конкретное явление - у меня здесь никого нет. Не с кем поговорить, некого обнять. Такое чувство что меня наказывает черный демон, который чертовски хочет навредить.

Я строго понимаю одно. Я здесь всего второй месяц, много элементов моей жизни не найдено пока, но ожидаемы в скором будующем. Но когда наступит это будующее? Пока только могу думать о родном Баку, печальном городе который я бездушно оставила позади.

Большая часть меня осталась в Баку. Мечты, сны, мысли, жизнь в целом. Вы можете сказать, что начать жизнь с чистого листа в городе мечты всегда потрясающе, но за это нужно платить большим эмоциональным падением. Все прячу в себе, на людях счастливая как всегда. Нет это не маска! Я такая счастливая, но все равно тоскующая. Я одна, вот что тянет меня вниз.

Все меняется, много изменений. Баку тоже покинул меня. Люди уходят от тебя, когда ты уходишь от них. Они не чувстсвуют твоего присутствия в родном городе, и забывают о твоем существовании. Две недели достаточно. Я не виню никого, я до сих пор всех очень люблю, как прежде. Психологию поведения легко понять, в будующем я все равно затеряюсь, буду далеко, найду новый мир, ну тогда зачем тратить время на меня. Ну а как же пока я его найду? Неужели расстояние заставит меня забыть вас всех? Конечно нет! Со временем наоборот появится четкая картина, о тех людях которых я буду еще больше ценить. Никто не знает точного ответа. Время разложит все шахматные фигурки на свои места в пыльном шкафу.

Я до сих пор слышу голос Баку. Недавно, когда шла по улице, услышала его. Солнечный день, возвращающий меня в мягкие воды Каспия. Я села на скамейку в большом парке, надела наушники и включила ATB. Представила что я сижу на одной из скамеек в Загульбе. Одним мгновением ветер услышал меня, и я вспомнила как дорого мне это маленкое место на далеком берегу Каспия. Солнце и сладкие воспоминания прошлого.

Я живу в прошлом. Я это знаю. Не знаю о чем будующее. Легче жить там где ты знаешь.


Песня “Under the sky”. Слышу волны. Накрывают своим одеялом тихий прибой. Закрываю глаза. Смотрю на звезды на неимоверном черно-синем небе. В Сиднее звезд почти на небе нет. Я вижу небо Баку. Усыпанное тысячами маленьких планет. Каждая дарит кому-то надежду на счастье. Освещает душу. Одно я знаю точно, я безумно скучаю по Баку.

Чаще всего вижу Загульбу. И за звездами наблюдаю с крыши центрального корпуса. Я получила огромный жизненый опыт из недолгих поездок к морю - любви, дружбе, доверию, огорчению, ревности, потери кого-то близкого, свободе, счастью, страху и самое главное осознание того, что это место мой единственный на этой планете дом. Удивительное место полностью поглотившее меня, связавшее наши души навеки.

Иногда, мне даже не верится что меня там больше нет. Необходимость. Обязаность. Обещание. Я вернусь в Загульбу, я точно знаю. Я ей обещала.



Слушаю -
Пара Нормальных – “Happy End”, “Возвращайся”, “Не улетай”.
Город312 - "Останусь"

Вдохновение и Природа - 28 и 29 Сентября 2010

28 Сентября

Каждый раз когда думаю об этом, лицо осветляется улыбкой. Я вспоминаю, что это случилось со мной и тогда счастье заглушает меня. Память - самый прекрасный инструмент, делает возможным помнить то, что было так дорого, но к сожалению уже не рядом.

September, 29

“And I miss you, like the deserts miss the rain” (c) Sade

Смотришь наверх а там небо, разделенное пополам, как две половины мира, северная и южная. От горизонта исходят теплые розовые тона, напоминающие о только что изчезнувшем солнце. Оно уже не греет Землю, только рассыпало на небо оттенки теплоты. Когда в Австралии заходит солнце, наша красная звезда, резко поднимаются ветры и заставляют взять одеяло из старого камода. Большое серое облако обложило пол неба, чувствуется сегодня будет моросить. Розовый цвет гармонично переходит в светло-голубой, неустойчиво грубый и холодный. Прохладно, следует одеть свитер перед прогулкой в большом зеленом парке перед домом. Кислород, его тут так много, у него даже есть цитрусовый вкус -вкус апельсинов. Темнеет. Зимой, а вернее в первом месяце весны стоит только солнцу скрыться из виду, как облака начинают облеплять небо и освещение идет только от бледной Луны. Даже она, единственное на данный момент светило, готова скрыться за темными облаками, наполнив Землю густой мглой и темнотой. Но в этой темноте есть что-то позитивное, звезда, единственная на все небо, не боится темноты, и смело светит хоть и слабым, но могущественным светом. Она королева, и ей не страшно быть одной посреди сил и чар ночи. Все быстро меняется, день и ночь в течение пару минут смело сменяют друг друга. Природа пока еще не осознает, что наступила весна, хотя цветы уже начинают расспускаться, насыщая улицы Сиднея ароматом теплоты и зеленого счастья. Облака уже не сливаются с небом, а смело выделяются своей белизной, как воздушная сладкая вата у маленкого ребенка на карусели. Вдалеке, за деревьями, кто-то как и я включает у себя в комнате свет, вселяя надежду и теплоту, как та единственная звезда, единственное светило.

Вот она какая - Планета номер 2! 28- 31 Августа 2010

Когда тонкий билет в другую страну ждет регистрации, а чемоданы лежат наготове, у Баку замирает сердце. Он и так пережил массовый отплыв лучшего с последующим наплывом худшего. С тех пор каждый отъезд остатков лучшего наносит кровавые удары. Баку плачет тайно. В себе. Баку чаще плачет от горя, чем от счастья. Просто слезы почти незаметны — высыхают под налетами каспийского ветра. (c) Эльчин Сафарли - Сладкая Соль Босфора

Дорога в аэропорт. Я знаю что много чего не успела сделать, многих людей не успела увидеть, обнять в последний раз. Если бы осталась на один день дольше, поняла бы как сильно люблю этот город со всеми его заморочками, и никогда бы не уехала. Теперь слижком поздно, и меня ждет новая жизнь там, за тридесят земель и пятьдесят морей.

Мама. Стоит и смотрит на меня как я прохожу через регистрацию, металоискатели, шум от роликов на моем чемодане. На ее лице смешаные чувства. Она счастливая и тоскует. Знает что долго придется ждать следующей встречи. Она сильная, я знаю, у нее получится. Сильные женщины умеют ждать. Я знаю будет сложно. Единственный ребенок едит строить свое будующее. Счастливая трагедия. Ради моего счастья готова на все. Верная, не эгоистка. Моя любимая мама. Не знаю как себя вести с ней, никогда не расставалась с ней больше чем на месяц. А тут ждет длинный путь, долгий и изнурительный для нее. Вот где она видела меня в последний раз в Баку.

Самолет. К нему едим на автобусе. Прозрачном. В Дубай. Интересно какой он Дубай? Садимся в самолет. Отдали чемоданы, полностью переполненные всеми вещами которые у нас есть. Уезжаем навсегда, без надежды на возвращение. Два дня путешествий. Сегодня 28 Августа, 11 вечера. Поднимаемся в воздух. Прощай родной Баку. Не отрываюсь от окна. Смотрю на огонки засыпающего города. Приближаемся к Каспию, вижу Загульбу. Прощаюсь с ней, рада что увидела ее. Буду безумно скучать.

Темное море как бездна. Страшно упасть. Кажется что погрузишься полностью и забудешь все. Память самое прекрасное что у нас есть. Если забыть все, то тогда мы уже будем совсем другими, людьми без прошлого. Наверное это хуже смерти. Вот он Иран. Так похож на Баку. Не закрываю глаза ни на минуту. Другой возможности у меня не будет. Впитываю каждое мгновение в мягкую вату души.

А вот он Дубай. Очень горячий и яркий. 10 часов до следующего самолета. Duty Free. Мечта каждого человека. Правда не того у кого в кармане один манат, который в Дубае никому не нужен. В Баку никогда не имела личных денег. Что-то нужно, брала у родителей. Вот и осталась с одним манатом. Гениально. Сели поесть, еще долго ждать. В аэропорту неимоверная холодрыга. На улице +40, внутри +10. Кошмар, все в куртах ходят. Холодно до души. Начинаю осознавать что я уже далеко.

10 часов как несколько дней. Когда нечем занятся, погружаешься в тоску небытия. В грустные воспоминания.

Самолет Дубай - Сидней. 13 часов полета. Долгий путь нам водами Индийского Океана. Садимся и вот оно небо. Прекрасное небо Австралии. На рассвете облака становятся ярко розовыми, огромными и обьемными как пуховые подушки.

Прилетела. Багаж. Выхожу, и встечает меня Австралия эвкалиптовым ароматом деревьев лета. Приятная встреча двух сердец, одинокого Сиднея и тоскующей особы с Востока.

Совершенолетие в Баку - грустный праздник -18 Августа 2010

Ностальгия по песни Билана - Поздравляю. От нее еще грустнее.

У меня какой то страх перед своим праздником. Чувствую какую-ту вину перед людьми, потому-что не могу сделать этот день особенным и для них.

18 августа - грустный праздник. Я ведь знаю что лучше не будет. Мои самые лучшие праздники проходили там - в Загульбе. Загульба как отдельная планета, окруженная мокрым солнечным песком и соленым морским воздухом.

Когда мне исполнялось 16, праздник был неимоверный. Мама купила большой торт. Меня окружали самые близкие люди, мой парень, мои подруги, мои знакомые и мама. Море подарков. Мне всегда чего-то не хватало. Я тогда не чувствовала себя счасливой, глупая. Сейчас когда вспоминаю тот период моей жизни, улыбаюсь. Вспоминаю какие же сумашедшие поступки я совершала. Самое счастливое день рожденье в моей жизни.

А сейчас грустно. Грустно потому-что через 10 дней все это будет очень далеко, на другом континенте, как на другой планете. Я не смогу просто спустится по лестнице, не смогу выйти из своего родного блока на Ясамальском районе, сесть на 188 автобус и через 20 минут быть на центральной улице города. Этого больше не будет, а пока у меня есть 10 дней, я решила закрытся у себя в комнате и никуда не выходить. Так мне почему-то кажется что близкие мне люди будут меньше скучать, но я ошибалась.

Самый глупый поступок перед отьездом в Австралию, было не попрощаться с близкими.

Все равно вытащили меня на улицу мои родные. Наилька, Рамилька, Сабина и Камран, Таня и Сережа. Спасибо вам. Не хотелось ресторанов и ярких громких праздников. Потому что оставляя всех вас, для меня было далеко не праздником. Помню тот день очень хорошо. Особенно как не хотели фотографироваться перед фонтаном. Это же так глупо, всего лижь фонтан. Я тогда впервые собрала волосы и сама от себя удивилась:)

Мы как звезды из сериала. Безумно вас не хватает...

Этот день запомню навсегда. Мой последний день рожденья в Баку, перед тем как я его покину навсегда.

Мечты сбываются! 2 Августа 2010

Вот всегда говорила одно и то же! И не устаю повторять! Верить в свою мечту, это смысл жизни. Главное одно, загадать желание, и не успеешь оглянуться, а у тебя уже на столе письмо. Весть от Б-га что твое желание исполнено. И ты бежишь по шумным тротуарам, и лицо твое озарено улыбкой. Еще один смысл жизни исполнен - быть счастливым.

Такая натура человека -нам всегда мало. И это в каком-то смысле очень положительно. Только в каком-то смысле! Мотивируя на движение, сбывшаяся мечта не останавливает наш путь по звездочету. Впереди мечта повыше, посложнее. Ну это все ступени жизни. Главное не спускаться вниз.

Деградация в городе Баку. Люди спустившиеся по ступени жизни вниз. Готовы проводить часы своей короткой жизни дома, перед компьютерами. Общаются с виртуальными друзьями. Которых может и никогда не видели. Город одиночества. Может и есть у них кто-то с кем можно поговорить. Закрываю глаза, выключаю компьютер, сижу на своем выцвевшем диване и пью горячий кофе. Все очень понятно, мы совсем одни. В этом городе ярких огней, души летают по одиночке, только порой находят спутника по жизни. Речь идет далеко не о какой-то сумашедшей любви - все просто - дружба.

Бакинская дружба, это отдельная история. О ней буду писать позже. И намного больше.

Пишу потому-что счастлива. Потому-что мечта сбылась. Потому-что получила визу. И еду через 3 недели в Австралию. Собирать вещи еще рано, но можно уже об этом смело думать!

Все очень просто. Заказываешь желание, ждешь в очереди, а потом приходит весть о том что все получилось! Нет не сбытых мечт, есть только забытые...

Совсем пустая - 15 Мая 2010

Это странно, что я чувствую себя опусташенной? Совсем ничего не чувствую, никаких эмоций.

Часто со мной так, когда жду чего-то, оно очень на долго затягивается. Как, например, когда я жду свою визу чтобы наконец-то сбежать из бытия в Австралию, она все никак не приходит. Вечно нужно бегать вокруг нехватающих документов. Если не придет до августа, нужно будет возвращаться в школу, а переводиться будет потом сложновато. Загадываю желание - пусть придет моя виза до августа! Каждый раз смотрю в 11.11 на часы и загадываю это желание, надеюсь сдубется! Циферблат загадачно улыбается, намека не понимаю.

Сегодня Hard&Fast 3 и я не знаю c кем пойти. Бакинский менталитет - если никого не знаю, не пойду. Надо побороть себя и ехать в одиночку на автобусе. Все равно вся бакинская молодежь друг друга знает. Не буду долго там сидеть, только несколько часов. Ноги подводят. Двигаться запрещено, так что иду чисто послушать громкой, родной андерграунд клубной музыки. Самое страшное не двигаться под драм'н'бейс, самое интересное. Ну чтож, натанцевалась на флешмобе для Евровиденья, теперь ноги отказали. Не пугаемся, не все так страшно. Просто отек.

Думаю отказаться от президенства в официальном фан-клубе Димы Билана. Кажется, просто повзрослела. Все равно не перестаю слушать творчество Димы, и для меня он прекрасный артист эстрады, но пора уже заняться чем то другим. Чем-то более ответственным. Люди любят прийти на все готовенькое, но мало кто заинтересован в том что происходит за занавесью руководства. На подготовку любого мероприятия уходит много сил, времени, и в последнее время отдачи мало. Те люди с начала, с 2006го года, выросли, как и я. Они как и я, остались поклонниками творчества Дмитрия, но уже не готовы бегать по Торговой в серых боксерках с лицом любимого артиста. Пора дать и более молодым попробывать себя в роли лидера, в роли президента. Надеюсь все получится, хотя думаю никто не будет этим заниматься. Уж слижком высокие требования для простого человека. Все хотят носить звание президента, а вот брать ответственность за выполнения обязаностей не каждый.

У меня есть дурацкий синдром дефицита времени. Мне всего хочется, мне все нужно, но грубая нехватка часов. Иногда мне кажется, что время бежит позади и пытается схватить меня за руку и остановить все, что со мной происходит. К сожалению, порой, я не очень сильна, и время побеждает меня. Мне нужно совсем не много чтобы вздознуть свежого Бакинского воздуха. Воздуха, пропитаного нефтью Каспия. И не важно сколько планов, все ведь не успеть. Спящий город всегда подарит немного лишнего времени, но потом заберет столько-же на твой сон. Мне очень жаль. Именно в этом месяце, на этот раз в конце июня, я снова буду свободна, свободна как жар-птица в небе. Не будет угнетающей учебы. Свобода всегда с нами, просто нужно перешагнуть через преграды, чтобы получить ее.

Возвращайся, когда не с кем поговорить - 12 Мая 2010

Мне на самом деле не о чем говорить. Просто пришла подумать.

Устала учиться, слижком большая нагрузка на нервы.

Некоторые вещи, которые появляются в моей жизни, главным образом каждый день, напоминают мне о прошлом. Каждый раз мне становить очень грустно и хочется вернуться назад, но в тот миг меня что-то останавливает. Иногда мне кажется, что в голове живет два персонажа, один находится под контролем разума, другой - сердца. Большую часть времени «ум» побеждает, но порой все же сдается - вот тогда ​​всегда все заканчивается или трагедией, или ошибкой или самое страшное - любовью.

Уже Май на дворе. На небе светит золотистое солнце, и я наслаждаюсь весной. Мне нравится факт, что уже не нужно носить столько тяжелой одежды. Счастливые люди купаются в лучах теплого солнца, и надвигается лето, мое любимое лето, лето когда все кординально меняется, причем каждый год. Потом задумываешься и думаешь. А счастливы ли эти люди? В те мгновения когда они улыбаются, в ушах у них громко играет любимаю музыка, то думаю что да. Но в общем в мире мало счастливых людей. Тем более в Баку все умеют врать. Спросишь "Necesen?" и все по шаблону ответят "Yaxshiyam", даже если в душе у них бушует ураган переживаний.

У меня завтра выступление. В театре. Предмет такой в школе проходим. Ужасно глупый предмет для людей с пост-советским образованием. Мы привыкли тратить время только на сложные задачки и грамотные чертежи, но позабыли о культуре, о развитие. Так вот я развиваюсь, правда не знаю в нужном ли направлении. :) Так удивительно, но я вообще не нервничаю. Порой мне кажется что я могла бы жить на сцене, при полном зале который бы за мной постоянно наблюдал, и я бы все равно прекрасно себя чувствовала. Я играю Ольгу в «Три сестры» по Чехову, полностью в образе, порой даже думаю как она. Актеры часто страдают от своих ролей, можно затеряться и забыть кто мы на самом деле. Станиславский создал метод, чтобы играть на сцене, он работает до какой -то меры, остальное зависит от нас- насколько глубоко персонаж проникнет к нам в душу. Большинство актеров притворяются на сцене, так они себе сами не верят, а тем более зритель уж точно не поверит. Разработка себя по отношению к идее. Это большое счастье, знать, что вы чего-то достигли. Я готова к завтрашнему дню.

Психология мысли - 15 Октября 2009

Проходит время, а мы остаемся такими же, только наше сознание меняется. Как это вы спросите? Ну, мы никогда не знаем, что мы делаем ошибку, пока глупый поступок уже позади. Нужно время, чтобы понять, что все что мы делаем, это просто глупые вещи. Жизнь коротка, так что мы можем сделать огромное количество ошибок, и прожить эту жизнь так как мы хотим.

Сегодня четверг, и я сижу на уроке психологии. Сижу чтобы писать эссе про гормоны, да только все лень.

У меня было два дня рожденья на прошлой неделе в воскресенье.

Маша была рада видеть меня, но моя бабушка была счастливее.

Во всяком случае много пищи, и моя диета всегда терпит неудачу.

Прям порад праздников какой-то. Но это только радует! Чем больше счастья и веселья, тем красочнее наша жизнь.