Одиночество онемевшей души 18 Октября 2010

Я чувствую опустошение. Чувство беспредметности никогда раньше не охватывало меня, и его появление не ожидалось так скоро и неожиданно. То что окружает меня, уже не так важно. Мои чувства важнее. Тоскливо. Одиноко. Я совсем одна.

Очень конкретное явление - у меня здесь никого нет. Не с кем поговорить, некого обнять. Такое чувство что меня наказывает черный демон, который чертовски хочет навредить.

Я строго понимаю одно. Я здесь всего второй месяц, много элементов моей жизни не найдено пока, но ожидаемы в скором будующем. Но когда наступит это будующее? Пока только могу думать о родном Баку, печальном городе который я бездушно оставила позади.

Большая часть меня осталась в Баку. Мечты, сны, мысли, жизнь в целом. Вы можете сказать, что начать жизнь с чистого листа в городе мечты всегда потрясающе, но за это нужно платить большим эмоциональным падением. Все прячу в себе, на людях счастливая как всегда. Нет это не маска! Я такая счастливая, но все равно тоскующая. Я одна, вот что тянет меня вниз.

Все меняется, много изменений. Баку тоже покинул меня. Люди уходят от тебя, когда ты уходишь от них. Они не чувстсвуют твоего присутствия в родном городе, и забывают о твоем существовании. Две недели достаточно. Я не виню никого, я до сих пор всех очень люблю, как прежде. Психологию поведения легко понять, в будующем я все равно затеряюсь, буду далеко, найду новый мир, ну тогда зачем тратить время на меня. Ну а как же пока я его найду? Неужели расстояние заставит меня забыть вас всех? Конечно нет! Со временем наоборот появится четкая картина, о тех людях которых я буду еще больше ценить. Никто не знает точного ответа. Время разложит все шахматные фигурки на свои места в пыльном шкафу.

Я до сих пор слышу голос Баку. Недавно, когда шла по улице, услышала его. Солнечный день, возвращающий меня в мягкие воды Каспия. Я села на скамейку в большом парке, надела наушники и включила ATB. Представила что я сижу на одной из скамеек в Загульбе. Одним мгновением ветер услышал меня, и я вспомнила как дорого мне это маленкое место на далеком берегу Каспия. Солнце и сладкие воспоминания прошлого.

Я живу в прошлом. Я это знаю. Не знаю о чем будующее. Легче жить там где ты знаешь.


Песня “Under the sky”. Слышу волны. Накрывают своим одеялом тихий прибой. Закрываю глаза. Смотрю на звезды на неимоверном черно-синем небе. В Сиднее звезд почти на небе нет. Я вижу небо Баку. Усыпанное тысячами маленьких планет. Каждая дарит кому-то надежду на счастье. Освещает душу. Одно я знаю точно, я безумно скучаю по Баку.

Чаще всего вижу Загульбу. И за звездами наблюдаю с крыши центрального корпуса. Я получила огромный жизненый опыт из недолгих поездок к морю - любви, дружбе, доверию, огорчению, ревности, потери кого-то близкого, свободе, счастью, страху и самое главное осознание того, что это место мой единственный на этой планете дом. Удивительное место полностью поглотившее меня, связавшее наши души навеки.

Иногда, мне даже не верится что меня там больше нет. Необходимость. Обязаность. Обещание. Я вернусь в Загульбу, я точно знаю. Я ей обещала.



Слушаю -
Пара Нормальных – “Happy End”, “Возвращайся”, “Не улетай”.
Город312 - "Останусь"

Вдохновение и Природа - 28 и 29 Сентября 2010

28 Сентября

Каждый раз когда думаю об этом, лицо осветляется улыбкой. Я вспоминаю, что это случилось со мной и тогда счастье заглушает меня. Память - самый прекрасный инструмент, делает возможным помнить то, что было так дорого, но к сожалению уже не рядом.

September, 29

“And I miss you, like the deserts miss the rain” (c) Sade

Смотришь наверх а там небо, разделенное пополам, как две половины мира, северная и южная. От горизонта исходят теплые розовые тона, напоминающие о только что изчезнувшем солнце. Оно уже не греет Землю, только рассыпало на небо оттенки теплоты. Когда в Австралии заходит солнце, наша красная звезда, резко поднимаются ветры и заставляют взять одеяло из старого камода. Большое серое облако обложило пол неба, чувствуется сегодня будет моросить. Розовый цвет гармонично переходит в светло-голубой, неустойчиво грубый и холодный. Прохладно, следует одеть свитер перед прогулкой в большом зеленом парке перед домом. Кислород, его тут так много, у него даже есть цитрусовый вкус -вкус апельсинов. Темнеет. Зимой, а вернее в первом месяце весны стоит только солнцу скрыться из виду, как облака начинают облеплять небо и освещение идет только от бледной Луны. Даже она, единственное на данный момент светило, готова скрыться за темными облаками, наполнив Землю густой мглой и темнотой. Но в этой темноте есть что-то позитивное, звезда, единственная на все небо, не боится темноты, и смело светит хоть и слабым, но могущественным светом. Она королева, и ей не страшно быть одной посреди сил и чар ночи. Все быстро меняется, день и ночь в течение пару минут смело сменяют друг друга. Природа пока еще не осознает, что наступила весна, хотя цветы уже начинают расспускаться, насыщая улицы Сиднея ароматом теплоты и зеленого счастья. Облака уже не сливаются с небом, а смело выделяются своей белизной, как воздушная сладкая вата у маленкого ребенка на карусели. Вдалеке, за деревьями, кто-то как и я включает у себя в комнате свет, вселяя надежду и теплоту, как та единственная звезда, единственное светило.

Вот она какая - Планета номер 2! 28- 31 Августа 2010

Когда тонкий билет в другую страну ждет регистрации, а чемоданы лежат наготове, у Баку замирает сердце. Он и так пережил массовый отплыв лучшего с последующим наплывом худшего. С тех пор каждый отъезд остатков лучшего наносит кровавые удары. Баку плачет тайно. В себе. Баку чаще плачет от горя, чем от счастья. Просто слезы почти незаметны — высыхают под налетами каспийского ветра. (c) Эльчин Сафарли - Сладкая Соль Босфора

Дорога в аэропорт. Я знаю что много чего не успела сделать, многих людей не успела увидеть, обнять в последний раз. Если бы осталась на один день дольше, поняла бы как сильно люблю этот город со всеми его заморочками, и никогда бы не уехала. Теперь слижком поздно, и меня ждет новая жизнь там, за тридесят земель и пятьдесят морей.

Мама. Стоит и смотрит на меня как я прохожу через регистрацию, металоискатели, шум от роликов на моем чемодане. На ее лице смешаные чувства. Она счастливая и тоскует. Знает что долго придется ждать следующей встречи. Она сильная, я знаю, у нее получится. Сильные женщины умеют ждать. Я знаю будет сложно. Единственный ребенок едит строить свое будующее. Счастливая трагедия. Ради моего счастья готова на все. Верная, не эгоистка. Моя любимая мама. Не знаю как себя вести с ней, никогда не расставалась с ней больше чем на месяц. А тут ждет длинный путь, долгий и изнурительный для нее. Вот где она видела меня в последний раз в Баку.

Самолет. К нему едим на автобусе. Прозрачном. В Дубай. Интересно какой он Дубай? Садимся в самолет. Отдали чемоданы, полностью переполненные всеми вещами которые у нас есть. Уезжаем навсегда, без надежды на возвращение. Два дня путешествий. Сегодня 28 Августа, 11 вечера. Поднимаемся в воздух. Прощай родной Баку. Не отрываюсь от окна. Смотрю на огонки засыпающего города. Приближаемся к Каспию, вижу Загульбу. Прощаюсь с ней, рада что увидела ее. Буду безумно скучать.

Темное море как бездна. Страшно упасть. Кажется что погрузишься полностью и забудешь все. Память самое прекрасное что у нас есть. Если забыть все, то тогда мы уже будем совсем другими, людьми без прошлого. Наверное это хуже смерти. Вот он Иран. Так похож на Баку. Не закрываю глаза ни на минуту. Другой возможности у меня не будет. Впитываю каждое мгновение в мягкую вату души.

А вот он Дубай. Очень горячий и яркий. 10 часов до следующего самолета. Duty Free. Мечта каждого человека. Правда не того у кого в кармане один манат, который в Дубае никому не нужен. В Баку никогда не имела личных денег. Что-то нужно, брала у родителей. Вот и осталась с одним манатом. Гениально. Сели поесть, еще долго ждать. В аэропорту неимоверная холодрыга. На улице +40, внутри +10. Кошмар, все в куртах ходят. Холодно до души. Начинаю осознавать что я уже далеко.

10 часов как несколько дней. Когда нечем занятся, погружаешься в тоску небытия. В грустные воспоминания.

Самолет Дубай - Сидней. 13 часов полета. Долгий путь нам водами Индийского Океана. Садимся и вот оно небо. Прекрасное небо Австралии. На рассвете облака становятся ярко розовыми, огромными и обьемными как пуховые подушки.

Прилетела. Багаж. Выхожу, и встечает меня Австралия эвкалиптовым ароматом деревьев лета. Приятная встреча двух сердец, одинокого Сиднея и тоскующей особы с Востока.

Совершенолетие в Баку - грустный праздник -18 Августа 2010

Ностальгия по песни Билана - Поздравляю. От нее еще грустнее.

У меня какой то страх перед своим праздником. Чувствую какую-ту вину перед людьми, потому-что не могу сделать этот день особенным и для них.

18 августа - грустный праздник. Я ведь знаю что лучше не будет. Мои самые лучшие праздники проходили там - в Загульбе. Загульба как отдельная планета, окруженная мокрым солнечным песком и соленым морским воздухом.

Когда мне исполнялось 16, праздник был неимоверный. Мама купила большой торт. Меня окружали самые близкие люди, мой парень, мои подруги, мои знакомые и мама. Море подарков. Мне всегда чего-то не хватало. Я тогда не чувствовала себя счасливой, глупая. Сейчас когда вспоминаю тот период моей жизни, улыбаюсь. Вспоминаю какие же сумашедшие поступки я совершала. Самое счастливое день рожденье в моей жизни.

А сейчас грустно. Грустно потому-что через 10 дней все это будет очень далеко, на другом континенте, как на другой планете. Я не смогу просто спустится по лестнице, не смогу выйти из своего родного блока на Ясамальском районе, сесть на 188 автобус и через 20 минут быть на центральной улице города. Этого больше не будет, а пока у меня есть 10 дней, я решила закрытся у себя в комнате и никуда не выходить. Так мне почему-то кажется что близкие мне люди будут меньше скучать, но я ошибалась.

Самый глупый поступок перед отьездом в Австралию, было не попрощаться с близкими.

Все равно вытащили меня на улицу мои родные. Наилька, Рамилька, Сабина и Камран, Таня и Сережа. Спасибо вам. Не хотелось ресторанов и ярких громких праздников. Потому что оставляя всех вас, для меня было далеко не праздником. Помню тот день очень хорошо. Особенно как не хотели фотографироваться перед фонтаном. Это же так глупо, всего лижь фонтан. Я тогда впервые собрала волосы и сама от себя удивилась:)

Мы как звезды из сериала. Безумно вас не хватает...

Этот день запомню навсегда. Мой последний день рожденья в Баку, перед тем как я его покину навсегда.

Мечты сбываются! 2 Августа 2010

Вот всегда говорила одно и то же! И не устаю повторять! Верить в свою мечту, это смысл жизни. Главное одно, загадать желание, и не успеешь оглянуться, а у тебя уже на столе письмо. Весть от Б-га что твое желание исполнено. И ты бежишь по шумным тротуарам, и лицо твое озарено улыбкой. Еще один смысл жизни исполнен - быть счастливым.

Такая натура человека -нам всегда мало. И это в каком-то смысле очень положительно. Только в каком-то смысле! Мотивируя на движение, сбывшаяся мечта не останавливает наш путь по звездочету. Впереди мечта повыше, посложнее. Ну это все ступени жизни. Главное не спускаться вниз.

Деградация в городе Баку. Люди спустившиеся по ступени жизни вниз. Готовы проводить часы своей короткой жизни дома, перед компьютерами. Общаются с виртуальными друзьями. Которых может и никогда не видели. Город одиночества. Может и есть у них кто-то с кем можно поговорить. Закрываю глаза, выключаю компьютер, сижу на своем выцвевшем диване и пью горячий кофе. Все очень понятно, мы совсем одни. В этом городе ярких огней, души летают по одиночке, только порой находят спутника по жизни. Речь идет далеко не о какой-то сумашедшей любви - все просто - дружба.

Бакинская дружба, это отдельная история. О ней буду писать позже. И намного больше.

Пишу потому-что счастлива. Потому-что мечта сбылась. Потому-что получила визу. И еду через 3 недели в Австралию. Собирать вещи еще рано, но можно уже об этом смело думать!

Все очень просто. Заказываешь желание, ждешь в очереди, а потом приходит весть о том что все получилось! Нет не сбытых мечт, есть только забытые...

Совсем пустая - 15 Мая 2010

Это странно, что я чувствую себя опусташенной? Совсем ничего не чувствую, никаких эмоций.

Часто со мной так, когда жду чего-то, оно очень на долго затягивается. Как, например, когда я жду свою визу чтобы наконец-то сбежать из бытия в Австралию, она все никак не приходит. Вечно нужно бегать вокруг нехватающих документов. Если не придет до августа, нужно будет возвращаться в школу, а переводиться будет потом сложновато. Загадываю желание - пусть придет моя виза до августа! Каждый раз смотрю в 11.11 на часы и загадываю это желание, надеюсь сдубется! Циферблат загадачно улыбается, намека не понимаю.

Сегодня Hard&Fast 3 и я не знаю c кем пойти. Бакинский менталитет - если никого не знаю, не пойду. Надо побороть себя и ехать в одиночку на автобусе. Все равно вся бакинская молодежь друг друга знает. Не буду долго там сидеть, только несколько часов. Ноги подводят. Двигаться запрещено, так что иду чисто послушать громкой, родной андерграунд клубной музыки. Самое страшное не двигаться под драм'н'бейс, самое интересное. Ну чтож, натанцевалась на флешмобе для Евровиденья, теперь ноги отказали. Не пугаемся, не все так страшно. Просто отек.

Думаю отказаться от президенства в официальном фан-клубе Димы Билана. Кажется, просто повзрослела. Все равно не перестаю слушать творчество Димы, и для меня он прекрасный артист эстрады, но пора уже заняться чем то другим. Чем-то более ответственным. Люди любят прийти на все готовенькое, но мало кто заинтересован в том что происходит за занавесью руководства. На подготовку любого мероприятия уходит много сил, времени, и в последнее время отдачи мало. Те люди с начала, с 2006го года, выросли, как и я. Они как и я, остались поклонниками творчества Дмитрия, но уже не готовы бегать по Торговой в серых боксерках с лицом любимого артиста. Пора дать и более молодым попробывать себя в роли лидера, в роли президента. Надеюсь все получится, хотя думаю никто не будет этим заниматься. Уж слижком высокие требования для простого человека. Все хотят носить звание президента, а вот брать ответственность за выполнения обязаностей не каждый.

У меня есть дурацкий синдром дефицита времени. Мне всего хочется, мне все нужно, но грубая нехватка часов. Иногда мне кажется, что время бежит позади и пытается схватить меня за руку и остановить все, что со мной происходит. К сожалению, порой, я не очень сильна, и время побеждает меня. Мне нужно совсем не много чтобы вздознуть свежого Бакинского воздуха. Воздуха, пропитаного нефтью Каспия. И не важно сколько планов, все ведь не успеть. Спящий город всегда подарит немного лишнего времени, но потом заберет столько-же на твой сон. Мне очень жаль. Именно в этом месяце, на этот раз в конце июня, я снова буду свободна, свободна как жар-птица в небе. Не будет угнетающей учебы. Свобода всегда с нами, просто нужно перешагнуть через преграды, чтобы получить ее.

Возвращайся, когда не с кем поговорить - 12 Мая 2010

Мне на самом деле не о чем говорить. Просто пришла подумать.

Устала учиться, слижком большая нагрузка на нервы.

Некоторые вещи, которые появляются в моей жизни, главным образом каждый день, напоминают мне о прошлом. Каждый раз мне становить очень грустно и хочется вернуться назад, но в тот миг меня что-то останавливает. Иногда мне кажется, что в голове живет два персонажа, один находится под контролем разума, другой - сердца. Большую часть времени «ум» побеждает, но порой все же сдается - вот тогда ​​всегда все заканчивается или трагедией, или ошибкой или самое страшное - любовью.

Уже Май на дворе. На небе светит золотистое солнце, и я наслаждаюсь весной. Мне нравится факт, что уже не нужно носить столько тяжелой одежды. Счастливые люди купаются в лучах теплого солнца, и надвигается лето, мое любимое лето, лето когда все кординально меняется, причем каждый год. Потом задумываешься и думаешь. А счастливы ли эти люди? В те мгновения когда они улыбаются, в ушах у них громко играет любимаю музыка, то думаю что да. Но в общем в мире мало счастливых людей. Тем более в Баку все умеют врать. Спросишь "Necesen?" и все по шаблону ответят "Yaxshiyam", даже если в душе у них бушует ураган переживаний.

У меня завтра выступление. В театре. Предмет такой в школе проходим. Ужасно глупый предмет для людей с пост-советским образованием. Мы привыкли тратить время только на сложные задачки и грамотные чертежи, но позабыли о культуре, о развитие. Так вот я развиваюсь, правда не знаю в нужном ли направлении. :) Так удивительно, но я вообще не нервничаю. Порой мне кажется что я могла бы жить на сцене, при полном зале который бы за мной постоянно наблюдал, и я бы все равно прекрасно себя чувствовала. Я играю Ольгу в «Три сестры» по Чехову, полностью в образе, порой даже думаю как она. Актеры часто страдают от своих ролей, можно затеряться и забыть кто мы на самом деле. Станиславский создал метод, чтобы играть на сцене, он работает до какой -то меры, остальное зависит от нас- насколько глубоко персонаж проникнет к нам в душу. Большинство актеров притворяются на сцене, так они себе сами не верят, а тем более зритель уж точно не поверит. Разработка себя по отношению к идее. Это большое счастье, знать, что вы чего-то достигли. Я готова к завтрашнему дню.

Психология мысли - 15 Октября 2009

Проходит время, а мы остаемся такими же, только наше сознание меняется. Как это вы спросите? Ну, мы никогда не знаем, что мы делаем ошибку, пока глупый поступок уже позади. Нужно время, чтобы понять, что все что мы делаем, это просто глупые вещи. Жизнь коротка, так что мы можем сделать огромное количество ошибок, и прожить эту жизнь так как мы хотим.

Сегодня четверг, и я сижу на уроке психологии. Сижу чтобы писать эссе про гормоны, да только все лень.

У меня было два дня рожденья на прошлой неделе в воскресенье.

Маша была рада видеть меня, но моя бабушка была счастливее.

Во всяком случае много пищи, и моя диета всегда терпит неудачу.

Прям порад праздников какой-то. Но это только радует! Чем больше счастья и веселья, тем красочнее наша жизнь.